UK Summer 2010 #003 – To take off

Dear Ladies and Gentlemen,

Ok la smetto. Rimango ancora un po’ fedele alla lingua italica.

Ieri ho fatto la prima trafila: Ravenna – Bologna – Amsterdam – Birmingham.

Ravenna – Bologna
Tutto ok, liscio come l’olio.
I miei hanno voluto accompagnarmi perchè poi andavano a fare shopping nella città del tortellino. La va per loro.

Bologna – Amsterdam
Mentre i miei spendevano soldi a destra e manca a Bologna. Io, povero Cristo ero su un aereo che volava.
Si un aereo che volava!
Eravamo solo un paio di uomini a bordo, tutto il resto donne, tutte giovani olandesi che erano state in vacanza a Rimini.
Discorso tipico ripetuto all’ennesima:

Olandese: Hi!
Io: Hi!
Olandese: How are you?
Io: Fine and you?
Olandese: Bad, I don’t wanna come home!
Io: No more holidays?
Olandese: I really enjoyed Rimini!
Io: Yeah! Rimini is cool!
Olandese: Where you come from?
Io: Ravenna… do you know where it is?
Olandese: No!
Io: About 50km North to Rimini… Between Venice and Rimini!
Olandese: Ok, can you give me your phone nbr?
Io: eeeek!
Olandese: Also do you have Skype?
Io: eeeeek!

Ok, grosso modo per 20 volte una cosa del genere.
Anche perchè facevo un discreto figurino in jeans, camicia e cravatta un po’ allentata.
Anche perchè fra tutte quelle bionde, io moro bizantino cucco.
Anche perchè io ho promesso che non avrei fatto niente. LAVORO LAVORO LAVORO.

AMSTERDAM – BIRMINGHAM
L’aeroporto di Amsterdam è uno fra i miei preferiti. Una vasta gamma di negozi, un sacco di gente e chi mi vado a beccare?
La nazionale giovanile (o almeno una parte) svedese. Sbavo un po’ e mi stupisco che ci siano un paio ragazze dalla pelle più scura della mia ma vabbè.
Compro i sigari che tanto mi piacciono pagandoli molto meno e mi soffermo su come, anche se sono nei duty free, tantissime cose costano decisamente meno rispetto che in Italia.

Prendo il volo e mi cucco, citando Fight Club, il mio amico porzione singola.
E’ un ingegnere della Jaguar, appena tornato da un paio di giorni relax ad Amsterdam (seee relax a puttane e canne!) ed è originario dell’Ucraina.
Ama Schevchenko e il Liverpool. Un’oretta parlando di calcio. Scambio di bigliettini da visita. See you…

BIRMINGHAM – COVENTRY – KETTERING
Karl, e’ un grande.
Gentilissimo, educatissimo e soprattutto ci tiene ad esserlo, non lo fa per apparire.
Parliamo nel tragitto in macchina di quanto sono scemi a guidare a Napoli (è stato in ferie laggiù, brrr) e di come nel calcio e nelle nostre rispettive aziende, bisogna picchiare duro.
Arriviamo all’hotel.

KETTERING
L’hotel è un tipico hotel inglese. Proprio come si vede nei film.
Lascio la valigia, ho fame. Vado nel pub attaccato (2 cm dalla mia porta) e cerco qualsiasi cosa di commestibile.
Sorry, the restaurant is closed… Anything else?
Ok 1 beer.
Mi attaccano bottone tutte anche perchè di maschi eravamo in 3.
Io, Mark, un omaccione da 200km che mi voleva vendere sua moglie, e un tipo che si era fermato per bere perchè non voleva prendere l’aereo da sobrio, un certo Mike.
Le ragazze invece, porta paletta sono tutte molto gnocche, assomigliano a Penny di Big Bang Theory.
Sono intenzionato a sposarmene una ahahaha
A parte gli scherzi grandi risate e si fanno le 2, ovvero le 3 italiane. Sono un pochettino stanco. Vado in camera.
Doccia. Una lunga lunga doccia.
E via a letto.

Tanto bella (figa) che se facesse del porno, non sarebbe così bella

La prode accoppiata, Nikki ed eXo in una mirabolante avventura.

NiKKi scrive:

*# [•Rec]: Genesis sarà sceneggiato (insieme a Luis Alejandro Berdejo) e diretto da Paco Plaza, e farà luce sull’origine dell’infezione che ha dato origine al primo film. La release è prevista per l’autunno 2011.

# [•Rec]: Apocalypse sarà diretto invece da Jaume Balaguerò e porrà termine all’intera quadrilogia con una enorme espansione dell’epidemia. L’uscita è fissata per l’autunno 2012

M a r c o scrive:

*figata!!!!

NiKKi scrive:

*hai visto il 2?

M a r c o scrive:

*si

NiKKi scrive:

*t’ha rullato?

M a r c o scrive:

*si

*direi di si

NiKKi scrive:

*sbav sbav sbav

M a r c o scrive:

*mi garba un sacco che piglierei i dvd originali

*ma aspetterò

*e prenderò i bluray

NiKKi scrive:

*!!!!!!!!!!!!

*che poi

*infezione su larga scala di demoni .madsaw

M a r c o scrive:

*saaaaaaaaaaatana

NiKKi scrive:

*poi

*diciamocelo

*lei

*è figa forte.

M a r c o scrive:

*lei è molto figa

NiKKi scrive:

*lei è troppo figa.

M a r c o scrive:

*lei è tanta figa.

NiKKi scrive:

*ma figa figa

*mica quelle fighe rifatte.

*figa vera.

M a r c o scrive:

*figa naturale

NiKKi scrive:

*figa che magari pornizzasse

M a r c o scrive:

*se pornizzasse

*avrei troppi giorni da spendere chiuso in bagno

NiKKi scrive:

*però marco

*il porno uccide la fantasia

*tipo

*dimmi una figa della tv.

M a r c o scrive:

*il porno crea illusioni

*paola barale

NiKKi scrive:

*ecco

*pensavo a lei anche io

*se la vedessi pornizzare

*ok

*saresti felice

*ma dopo la prima volta

*boh

*non so spiegare

*però hai capito.

M a r c o scrive:

*ci starei un po’ di stucco.

*quelle cose che capiamoci

*succedono

Morale?

REC è un gran film.

REC2 altrettanto.

Lei è:

Il nome dell’immagine dove l’ho presa è /venezia-2009-la-simpatica-manuela-velasco-presenta-rec-2-di-cui-e-protagonista-129263.jpg

Lei è una donna. Anzi DONNA.

Si perchè potete pure avere il bauletto di LV, il completino intimo di D&G ho il vestito di Maria Cristina. Ma se non mi fate stare bene, non mi fate ridere e avete il muso tutta la giornata. Beh Bleah.

Iodallavitanonhocapitouncazzo? Palestra, muscoli, muscolo rosso, Ornella Vannoni e Action Man

Cito Caparezza.
Mi piace un casino Caparezza, un bel testone di capelli che si fa notare e non dice le solite cazzate alla Tiromancino o agli Zero Assoluto.

Ho ripreso violentemente ad andare in palestra e devo dire che l’ambiente della palestra è un microcosmo da studiare.
Andandoci post ufficio mi ritrovo con altri soggetti che come me, sono stati in ufficio o a zonzo tutta la giornata e che vogliono sfogarsi un po’.
Si parte dalla 40enne in carriera che dal fisico le daresti 20 anni ma appena apre bocca gliene daresti 6, al mister muscolo idraulico gel che, per farsi notare e cercare di renderti un pivellino, ti osserva, guarda i kg che sollevi e cerca di farne più di quelli che stai facendo tu… risultato? Si fa male e viene compatito (si nota pesantemente).

Per il resto è un ottimo posto per socializzare, stile Fight Club: i miei amici di corsa, i miei amici di addominali, i miei amici di pesi, i miei amici che ci facciamo la doccia insieme e stringiamo le chiappe per precauzione… tutto a sezione, tutto a porzione singola.

Ma va bene così.

Gli italiani e la faccia come il culo

Oggi è natale ma CancelloTutto non si ferma neanche durante le finte festività dando comunque sempre lo spazio dovuto a tutto ciò che serve per affossare il sistema (YEAAAAAAAAAAAAAH! ovviamente non ci credo neanche io in quello che ho scritto, ma è sempre bello far scena).

Il detto “L’Occasione fa l’uomo ladro” (o anche, L’Occasione fa l’uomo Leader) si presta bene agli italiani, siamo sempre un po’ stati un popolo d’approfittatori… insomma ci piace (o più che altro ci fa comodo) tirare l’acqua al nostro mulino. E come negarlo? Anche io dopo tutto quando son in coda in autostrada cerco sempre di cambiar corsia per andar più veloce!

E visto che anche io sono uno dei soliti approfittatori “all’italiana”… beh! voglio trovarmi una giustificazione! E dove sono andato a rifugiarmi quindi? Ma nella classe politica italiana!!! Che domande! Si perchè dopo tutto, se lo fanno anche loro, perchè non posso farlo anche io, che diamine?!

Prendiamo qualche esempio:

- i Leghisti!, quelli che in piena puttanopoli berlusconiana avevano minacciato il Vaticano di rivedere i patti lateranensi, propongono ora d’inserire la croce nel tricolore! (giusto tanto a loro cazzo glie ne frega? Son Padani mica italiani); (queste righe son prese dal Numero 666 del Mucchio Selvaggio di gennaio 2010)

- Il simpatico Massimino D’Alema che sino a qualche anno fa (diciamo con l’avvento di Forza Italia) chiamava Berlusconi: “Il mio AMICO Silvio Berlusconi”. (e quindi ora ci si spiega qualche uscita degli scorsi giorni);

- Capezzone!!!! Che, porca troia l’avevo anche votato alle penultime politiche, non fatemi dire altro o chiudono il blog;

- Brunetta che, dall’alto (AAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!) del suo ruolo, si vanta d’aver fatto un super lavoro mentre invece ha solo gettato nel panico un’intera categoria di lavoratori da oggi preoccupati anche dal prendersi una sola misera influenza (e non parlo a caso l’esempio lo ho in casa);

- La grande Mara Carfagna, che mi chiedo come non abbia ancora pensato a dimettersi dopo che il suo “capo” è stato sorpreso a portarsi le troie direttamente in casa. Ma dopo tutto, essendo di sani principi e quindi tenendo fede al suo incarico, avrà pensato: “Beh mi sembra giusto, perchè io gli devo succhiare il cazzo e le altre no? Diamo pari opportunità”;

- Ma sopratutto… io mi sento legittimato a fare un po’ il cazzo che voglio quando, il MIO Premier, dopo aver apostrofato come “dei coglioni chi vota contro il proprio interesse”, dopo aver definito la Rosy “Più bella che intelligente”, dopo aver più volte offeso la categoria delle “Toghe rosse”, dopo aver stracciato platealmente dei fogli definendo il programma della sinistra “Carta straccia” e dopo che ha dato del Kapò a Martin Shulz è arrivato a dire che “l’amore vince sempre”.

Bene… ora potete evitare di sfanalarmi e strombazzarmi se in autostrada cambio corsia mentre sono in coda?

Grazie!

PS: Dimenticavo. Oggi è natale quindi mi faccio buono anche io. Vi porgo gli auguri di Buon Natale di Buone feste… a nome mio e di Marco che, da quanto so, è ubriaco da circa una 20ina di giorni… quindi da lui non aspettatevi niente. Se non (a gratis eh!) un sacchettino di vomito!

Auguri!