Batman

Bene.

Aprite Google Maps.

Inserite queste coordinate: 26° 21′ 29.87″, 127° 47′ 2.00″ (26.358298, 127.783890)

Fate Cerca.

Mettete in modalità satellite.

Zoom. Zoom. Zoom.

Fight Club

Ci sono momenti in cui, vorrei essere un animale. Lasciare liberi i miei istinti più primitivi, le mie passioni più roventi e fregarmene delle conseguenze.

Mi piacerebbe partecipare ad un Fight Club, magari qui a Ravenna.
Magari in zona Darsena, perchè no, un bel canale in sottofondo dentro ad un capannone abbandonato.
Perchè no, anche in piazza San Francesco. Sarebbe fantastico.

Sono pure sicuro di me che prenderei tante di quelle botte. Ma talmente tante che manco immaginate.

Eppure se mi viene a pensare ad un paio di cose, mi scatenerei come un toro quando vede un fazzoletto rosso.

Open Space Sbolla #0024 – Benvenuta Leonina!

Leonina, neo assunta nell’Open Space Sbolla… Benvenuta!!!

Pochi istanti fa…

Io: Cavolo ieri in centro c’era una macchina da pista!
Leonina: Beeello! A me piacciono le macchine sportive!
Io: Si ma era piccina poco più grande di un go-kart
Leonina: Gooo caaaaaaaaaz!

BENVENUTA! Così si fa!

Non sempre tutto va come vogliamo… per fortuna? Direi di si.

Non c’è nessuna formula matematica o cazzata fotonica da manuale da capire che semplicemente tutto scorre.
Si può incontrare la persona della propria vita, si può abbandonarla per un’altra o addirittura pensare che tutte le persone sono quelle della nostra vita.
Così come non possiamo pensare di programmare niente. AMO, ripeto, AMO IMPROVVISARE. Non ti piace? Fanculo.

Viaggiamo come incoscienti.

Citando un personaggio come Steve Jobs, CEO dell’Apple:

Stay hungry. Stay foolish.

Non male.

Sto rimpiangendo molte cose che un film come “Le fate ignoranti” dice:

Che stupidi che siamo,
quanti inviti respinti, quanti…
quante frasi non dette,
quanti sguardi non ricambiati…
tante volte la vita ci passa accanto
e noi non ce ne accorgiamo nemmeno.

“Team America” ha dettato un dogma:

Le fighette non amano i cazzoni, perchè i cazzoni se le fottono le fighette.
Ma i cazzoni si fottono anche i culi rotti. I culi rotti vogliono mandare in merda qualunque cosa.
Le fighette penseranno pure di fare quel che gli pare con i culirotti, ma la sola cosa che puo’ fottere un culo rotto è un cazzone con le palle.
Il problema dei cazzoni è che a volte fottono un po’ troppo o fottono quando non è il caso e civuole una fighetta per farglielo vedere.
A volte le fighette sono talmente piene di merda che diventano culi rotti anche loro, perchè le fighette stanno a pochi centimetri dai culirotti…
Io non so molto di questo pazzo pazzo mondo, ma di sicuro so’ che se ci impedite di fottere questi culi rotti, ci ritroveremo con i cazzoni e le fighette tutti coperti di merda!

Lo stile deve essere un giusto mix. Aggressività, incoscienza, volontà e pazzia.

E perchè no, essere un temerario, arrogante stupido (e aggiungo) pazzo CAZZONE.

Open Space Sbolla #0016 – Macroeconomia, cocaina e ovviamente gnocca.

Io: Abbiamo dei casini infiniti con questi prodotti.
Pronto: E sti cazzi! Dobbiamo vendere cocaina la gente sarebbe più contenta.
Io: Avrei un pacchetto clienti già grande. Poi dai ci scappa l’uso personale?
Pronto:  Si cazzo! eheheh!
Io: Moooolto bene!
Pronto: Dobbiamo fare come i politici: loro pippano e vanno a troie. Dobbiamo usare le troie come mancia per noi.
Io: Spettacolo!
Pronto: Si per noi! Facciamo il giro del globo! Non c’è problema!
Io: Siiii
Pronto: Vedi, la gnocca mette tutti d’accordo.
Io: La gnocca è la gnocca.
Pronto: Sulla gnocca siamo tutti d’accordo, tranne qualche deviato che gli piace il culo.
Io: Dipende dal culo
Pronto: Si Luxuria fa schifo cazzo. Belen invece è gnocca.
Io: Belen è una bella gnocca.
Pronto: Si va bene vabbè, c’è di meglio.

Morale: Commerciali come mignotte.

Io amore, solo 5 dollah!

eXo & NiKKi – Nomi del cazzo o nomi turbospaziali?

NiKKi scrive:
*noi abbiamo due strumenti
*uno si chiama Socio
*e l’altro Amico
*tizio chiama in assistenza
*il nostro operatore gli fa
*”ma lei ha un socio o un amico?”
*il meccanico risponde
*NONONO!
*LAVORO CON MIO CUGINO
M a r c o scrive:
*ahahahhaha
*che nomi di merda però
*qui invece abbiamo tutti nomi splendidissimi: VEGA, DISCOVERY, URANIA, MARS, EXPLORER, SAFARI, OASIS, SATURN, ecc ecc
*avevamo anche PANORAMA ma ci hanno fatto causa.
NiKKi scrive:
*hahaahaahhah

Happy Hours @ Marina di Ravenna 2010

Per farla breve.
Esistono gli happy hours da oltre 10 anni con la classica formula: dalle ore 17 o 18 prendi 2 birre ne paghi una, musica in sottofondo e tanto divertimento.
Poi c’è stata l’evoluzione secchielli. Un secchiello (quello che usano i bambini per fare i castelli di sabbia) con mojito, sangria ecc.

Poi è arrivato Matteucci sindaco di Ravenna che ha iniziato a limitare tutto.
Certo si era arrivati ad una situazione un po’ esagerata, ma la colpa è proprio dell’amministrazione.

Prima nessun controllo, ora ci sono più forze dell’ordine che soldati in Iraq.
Mancano sempre i bagni chimici, un’aggiustatina agli stradelli, qualche lampione in più e via.
Anche perchè le feste sono belle, ci si diverte, si conosce un sacco di gente ed è l’unica cosa che un ragazzo a Ravenna possa fare senza spararsi 50km.
Per di più ci dovrebbero essere più trasporti fra Ravenna e Marina e tante cose che sicuramente ora mi dimentico.

Il vostro furbetto dello sballo.

Tutti (o quasi) gli aeroporti chiusi per un vuuuuuuuuuulcano

Un vulcano islandese dal nome che sembra un gemito godurioso ha deciso di eruttare. LINK
La stragrande maggioranza degli aeroporti europei sono chiusi in quanto la cenere rende impossibile il volo.

Piloti incazzati.
Passeggeri incazzati.
Compagnie aeree incazzate.

Ma c’è qualcuno che sta godendo.
A parte i rent car.
Loro godono ancora di più
Sono li che si fanno seghe a due mani.

Sono i parcheggiatori degli aeroporti.
Cazzo si stanno facendo le budella d’oro.

Hahahaha!

Iodallavitanonhocapitouncazzo? Palestra, muscoli, muscolo rosso, Ornella Vannoni e Action Man

Cito Caparezza.
Mi piace un casino Caparezza, un bel testone di capelli che si fa notare e non dice le solite cazzate alla Tiromancino o agli Zero Assoluto.

Ho ripreso violentemente ad andare in palestra e devo dire che l’ambiente della palestra è un microcosmo da studiare.
Andandoci post ufficio mi ritrovo con altri soggetti che come me, sono stati in ufficio o a zonzo tutta la giornata e che vogliono sfogarsi un po’.
Si parte dalla 40enne in carriera che dal fisico le daresti 20 anni ma appena apre bocca gliene daresti 6, al mister muscolo idraulico gel che, per farsi notare e cercare di renderti un pivellino, ti osserva, guarda i kg che sollevi e cerca di farne più di quelli che stai facendo tu… risultato? Si fa male e viene compatito (si nota pesantemente).

Per il resto è un ottimo posto per socializzare, stile Fight Club: i miei amici di corsa, i miei amici di addominali, i miei amici di pesi, i miei amici che ci facciamo la doccia insieme e stringiamo le chiappe per precauzione… tutto a sezione, tutto a porzione singola.

Ma va bene così.

Cambio vento.

Sarà, ma l’anarchia intesa come libertà e autonomia dell’individuo mi affascina un bel po’…